100 trucs pour ne pas s'ennuyer en cours

[Pad']

J'ai trouvé ça sur un groupe Facebook. Je vous livre les propositions intéressantes :
(j'aime particulièrement les 13, 15, 17 et 36. La 32, j'ai déjà fait.

1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le laissez pas parler. Tout est permis (cris d´animaux, etc.).

6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.

7. Filmez le cours, dites que c´est pour le journal.

11. Demandez au prof comment s´écrivent des mots du genre : « je », « lapin » ou « contrôle ».

13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant : « ça y est, ça y est, j´ai les documents secrets ! ».

15. Demandez : « Monsieur (Madame), c´est quoi déjà la musique de Dragon Ball Z ? ».

17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous, et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j´arrive ! ».

25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.

27. Répondez en finlandais.

28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette fois ci. ».

29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.

31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en l´air et criez : « Joyeux Noël !! ! ». Répétez le processus toute les 15 minutes.

32. En classe de langue, amenez un ami qui n´est pas de la classe, et dites à la prof que c´est votre correspondant kossovard.

36. Au bout d´un quart d´heure, renversez votre table, et crier « fait chier, j´ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en ordre, puis faites comme si de rien n´était.

38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».

45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.

50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d´un air angoissé. Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il arrivent !! ! ils viennent me chercher !! ! AAAAAhhhh !! !! !!! ».

53. Pensez a voie haute (« j´ai le cul qui me gratte », « il est joli le string de la meuf devant », ou « oups, j´ai pété»).

56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez une blague. (A faire si vous êtes a coté d´un (censure), ou d´une conne...).

72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.

73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.

74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.

78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle de cul... ».

98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une bactérie gram-positive de forme arrondie qui s´associe en chaînette ».

105. Bailler sans arrêt, jusqu'à temps que toute la classe baille.

*108. Dès que le prof a le dos tourné, tout le monde prends la place de son voisin de gauche.

*113. À un moment précis toute la classe fixe le coin en haut à gauche de la classe (ou un autre).
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Ce qui est à moi... est à moi ! Et ce qui le fut un jour le demeure à jamais.

[Enya]

J'ai presque fait la 73 puisque Clèm et moi, on a demandé de sortir une demi-heure en avance d'un cours en prétextant qu'on avait un entretien pour Acadomia, ...qui n'avait pas lieu et auquel de toute façon on ne se serait pas rendu. Bon c'est pas les Minikeums mais ça s'en rapproche furieusement!!!
Jubilatoire, on s'est bien marré en sortant du cours surtout en repensant au petit clin d'oeil d'encouragement du prof quand on est sorties!
Sinon j'ai une autre proposition pour quelqu'un qui s'ennuie, moi je dors :p, bon certes plus souvent en CM qu'en TD mais ça m'est arrivé dans les deux cas, c'est fou comme le temps passe plus vite.
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Rendons à César ce qui est à César... tiens Jules, le voilà ton bouquet garni!

[Icare]

Ah, les joies de Facebook...
Peut-être qu'un jour tu t'en lasseras.
En attendant, bienvenue au club !
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� Nous cr�ons � notre mesure et � notre mani�re d�riv�e, parce que nous sommes cr��s, mais cr��s � l'image et � la ressemblance d'un Cr�ateur. � Tolkien

�Celui qui ne s�occupe pas de son estomac, s�occupera difficilement d�autre chose.� Samuel Johnson

[Finrod]

Quant à moi, j'écris des poèmes surréalistes en commun, ou je dessine des cygnes (la seule chose que je sache dessiner). Mais une grande partie de la classe est adepte du sommeil... Pauvre prof de français... Un autre truc pas mal, apprendre sa médiévale en moderne, et inversement. Ou le latin (merci M. Martin) en français et... non, pas inversement ; travailler le français ?? Quelle idée... ?!?
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There's a feeling I get when I look to the west, and my spirit is crying for leaving.

[Celeborn de Lorien]

114 : enregistrer la sonnerie de fin des cours sur un portable, et la lancer 10mn avant la fin réelle du cours.

Testé et approuvé (en term')
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"We are at war with forces too terrible to comprehend. We cannot afford mercy for any of its victims too weak to take the correct course. Mercy destroys us; it weakens us and saps our resolve. Put aside all such thoughts. They are not worthy of Inquisitors in the service of Our Emperor. Praise his name for in our resolve we only reflect his purpose of will."

Inquisiteur Enoch, "Castigations on the Last Days"

[Icare]

115 Lire François Rastier :
« L'isotopie métaphorique / phallus / : / parapluie / est plus forte que l'isotopie / phallus / : / bâton /, car, outre le sème "oblongité ", elle comporte le sème "expansivité " »


et le commentaire de Pommier :
"S'il suffisait d'une seule phrase pour accéder à l'immortalité, alors, pour cette phrase inénarrable, assurément M. Rastier aurait bien mérité de passer à la postérité au titre d'un des cuistres les plus ridicules, d'un des grotesques les plus gratinés que l'humanité ait jamais produits. Afin de mieux mesurer tout ce que cette phrase dénote et tout ce qu'elle "connote" de connerie redondante, commençons par la traduire et par la replacer dans son contexte immédiat. Le parapluie, nous dit M. Rastier, constitue une meilleure image de phallus que le bâton, parce qu'il n'est pas seulement de forme allongée, mais aussi capable de se déployer. [...] Nous voilà dûment avertis : toutes les images ne se valent pas. Mais on comprend en même temps pourquoi M. Rastier et tant de ses pareils s'expriment en une langue aussi inélégante : jamais, s'ils utilisaient le langage de tout le monde, ils n'oseraient énoncer des banalités aussi évidentes."

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� Nous cr�ons � notre mesure et � notre mani�re d�riv�e, parce que nous sommes cr��s, mais cr��s � l'image et � la ressemblance d'un Cr�ateur. � Tolkien

�Celui qui ne s�occupe pas de son estomac, s�occupera difficilement d�autre chose.� Samuel Johnson

[Celeborn de Lorien]

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"We are at war with forces too terrible to comprehend. We cannot afford mercy for any of its victims too weak to take the correct course. Mercy destroys us; it weakens us and saps our resolve. Put aside all such thoughts. They are not worthy of Inquisitors in the service of Our Emperor. Praise his name for in our resolve we only reflect his purpose of will."

Inquisiteur Enoch, "Castigations on the Last Days"

[Pad']

Huhu...
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Ce qui est à moi... est à moi ! Et ce qui le fut un jour le demeure à jamais.

[Icare]

La boîte d'aspirine est assortie au Mr Green qui est assorti à ta robe.
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� Nous cr�ons � notre mesure et � notre mani�re d�riv�e, parce que nous sommes cr��s, mais cr��s � l'image et � la ressemblance d'un Cr�ateur. � Tolkien

�Celui qui ne s�occupe pas de son estomac, s�occupera difficilement d�autre chose.� Samuel Johnson

[Pad']

Ah ouais... en diagonale mortifère d'ailleurs puisque ça va du haut/droite au bas/gauche.
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Ce qui est à moi... est à moi ! Et ce qui le fut un jour le demeure à jamais.